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参加了古老师的圆觉经课、亲子课后，至今已经一年有余的时间了，而对我来说，在这看似短短的一年的时间，我个人却起了翻天覆地的变化，是从地狱到天堂的过程。
说起来别人似乎难以置信，但是于我自己而言，却是真的得益了。通过学习并依照老师的教导，现在的我时时刻刻都在清静中，对人、对事都能安然稳坐，以前曾执著的都如过眼烟云飘散，对于我来说，现在就是最好的安排，一切都是最好的安排！
回忆当初，在学校的时候，我努力学习，现在感受着自己那时的情绪，学习成绩第一名的时候，我会有一种喜悦、高高在上的感觉，总是希望别人提起、希望别人高看自己。但是现实却不是这样，学习好并不是全部，而我的性格中的傲气，让别人无法接近，我的脆弱也正昭示着自己不是最强的，甚至同学的一句话，我就会背起书包回家，最后还是老师让同学向我赔礼道歉才回去上学。注（以前就是这样的任意妄为，其实也是自己内心中极度自卑的体现的。但是当时是不知道的。）
当我初三几次分班，四个班选一个尖子班的时候，有一次我以最后一名（第35名）留在这个班的时候，我自己接近崩溃，后来化学老师、语文老师分别找我谈话，用他们特有的方式激励我前进。此时我苛意改变了自己特别爱说话的性格，内心中对自己进行压抑，一定要坚定走完这段路，只要自己努力了，如果不成我就去北大荒了。
最后考上了高中，高中和大学的生活都是在紧张繁忙中渡过，而自己的苦恼一直没有少过，实现了一个目标还有另一个目标，考上了大学，不是自己理想的大学，不是自己理想的系，无可柰何地学习，在大学最好的一点就是自己可以自由安排时间，看自己喜欢看的书，但是寻遍了所有哲学也没有解决我的问题，我还是很痛苦。
我自己始终没有安于现状，始终有着更高的追求，更美好的愿望。
大学毕业参加工作后，安逸的工作也没有留住想进步我的脚步，我又参加在职教育，攻读第二学位。当时的我想着也许是由于自己的学问知识不够。可是到头发现，学海无涯，苦作舟啊！哪里是个头啊？而我要强的个性，又使得我不能听任别人对我安排。我以一种人定胜天的气概，又走出了国企，自己要开创一番事业。当自己在创业的时候才发现，自己什么都不是，什么都没有，一切都要从零做起，一张桌子、一张椅子都要自己去准备的时候，我还是***高涨，因为我要做回自己。
人就是这样，有十万要百万、千万、亿……无有止尽的，自己就象是一个疯狂向前奔跑的机器一样。回过头来，什么属于自己呢？错过了对孩成长的最佳时机、错过了对父母膝前尽孝，享受天伦的时光，对父母、孩子的愧疚让自己很痛苦。精神上我用着只要我成功大家就会好的信念支持着我，亢备我着我自己，有一天我无事可做的时候，我失去了精神的支柱，我发现自己错的太远了，离自己要的目标太远了。
而我却用要养活女儿，女儿是我的生命为借口，来支撑着我的精神，可有一天女儿说：“妈妈，我只要你陪我在身边，别的小朋友都有爸爸妈妈来接，就我没有，姥姥太老了，我不要……”听完这话，我沉默了，但心里又在想，这个不知天高地厚的家伙，这么没良心，没有妈妈你吃什么，没有妈妈，姥姥管你啊？可我当时是真的不懂，其实孩子是自然的、正常的，孩子需要的是妈妈的亲情，她渴望着这种需求。可是我只是用我自以为的爱来爱孩子，这不是她要的，就象她说那样，我可以不要花衣服，不要好吃的，不要好生活，但我只要妈妈……而妈妈呢？我只想着要努力工作，挣好多的钱，然后把女儿接回来，再让她过上公主一样的生活。物质丰富的孩子，精神上却是荒凉的，如沙漠一般。
我们的追求，华屋一间，两间……可是人却越来越少，屋子里没有快乐、冰冷的。金钱更多，剩下的是担心别人骗走你的钱，车更豪华，当看到别人更靓的车时，心中还是不平衡……孩子要乖，追求完美的我们，希望孩子不用怎么学就能通融这世间一切的规则，不用我们怎么费心，就能学习好，听话，自然会说、会做。如果一不如我们的意，我们就失望、伤心……觉得孩子不争气，或打或骂……
老公（老婆）要帅（漂亮），要无条件爱自己，要体贴，要能赚钱，事业要体面，回家还要做家务，要有地位，要不变心，要爱自己的父母，要以自己为中心……总而言之，说不出来的，说出来的，人最自私，念念都是为自己，可是到头来呢？
世事怎么能如愿？人怎么能已愿，那么多的事都不如愿会怎么样呢？悲伤、难过、怨天忧人。老天为什么不把我生在富豪之家，老天为什么不我生在有地位的家庭里，老天为什么不把我生在科学家家里……报怨、嫉妒、羡慕，自己活在阴暗之中，同时要生活在阳光下，心就象放在火上烤一样。冰冷的心遇到炽热的火焰，就会发生激烈的碰撞，这种感觉只能造成自己的内伤。
心病了，人也就病了，我自己就是，我曾经四次上手术台，为什么？（虽然两次是剖腹产，但用我有一个舅舅的话说，在旧社会我这样生孩子的只能是优胜劣汰给淘汰下去的。）人心用力太多，性格太急，爱生气，女人的生病最容易走妇科，长瘤子、息肉啊，这些处理不好就要动刀子的。
其实每个人身体都有不良的细胞，只是当你的情绪处在不良的时候，恰好成了这些细胞的良田土壤，它们就肆意地增长，我的病都是发展很快的，不到半年就长了两个拳头那么大的瘤子，可是自己当时还是没有觉，继续这样的性格，这样追名逐利的生活，到最后，我只觉得我没病，但我工作，生活，好累好累，我透支了，每天有事还能镇定一下，如果无事，我只想睡觉。我曾对老公讲，我要睡一个月，他说那好啊，我请一个月的假，你去海边找个地方，我在家里带孩子，你放心去休养一下吧！可是那时自己怎么放得下心来，丢不下太多的东西了。
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发表于 2015-1-1 16:49
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